Vazio

Há alguns dias venho experimentando o vazio e uma falta de sentido assustadora. A angústia é a de não encontrar nada que caiba ali. Me lembrei de testemunhos na igreja, várias pessoas falando de como tinham um vazio. Eu era criança, e eu aprendi isso, mas nunca entendia de fato. Que vazio? vazio de que? de nada. Por isso é tão difícil sustentar.
E no vazio não tenho conseguido pensar, elaborar, escrever. 
É uma sensação apavorante porque é só de vez em quando que ela nos toma por inteiro. Agora mesmo enquanto escrevo, não encontro palavras pra descrever o que quero. Fico alguns minutos olhando pra tela, mas não tenho nada. O interessante é que apesar de não ter nada, sinto a necessidade de escrever. 
Aí pensei, quando a gente morre? o que é que fica? a maioria das vezes nada, vazio. Eu acho que não deixarei nada.  A não ser o amor de quem amei e de quem me amou, nada mais. 
E falando em nada penso no amor. Amor é a única coisa que entra nesse vazio. Deve ser por isso o testemunho que falei anteriormente. Só o amor dá conta disso tudo e Deus é amor.
Continuando lendo meu texto, vejo pobreza. Pobreza porque há falta e porque não tem luxo algum. Não tem enfeites, porque no momento não posso bancar. Só tenho recursos pra isso mesmo.  Pobre.
No vazio só quero experimentar o que Paulo experimentou: "Porque quando estou fraco então sou forte." (2 Co 12:10)

Espelho

Depois de chegar de viagem, dormir o sono que perdi na madrugada e assisti um pouco de televisão, um pouco de futilidade faz bem de vez em quando, pra mim pelo menos.
Depois dessa maratona, bateu uma sensação engraçada, boa e urgente. Cuidar de mim. Piegas? talvez. Mas foi assim.
Vontade de correr pra um salão de beleza( adoro salões de beleza!!) mudar o corte, fazer as unhas, arrumar o guarda roupa. Jogar algumas coisas fora, comprar outras!
Gosto de todas essas coisas, mas gosto assim, quando a bate a vontade. Quando o corpo pede cuidado, quando o "ego" pede massagem, quando o narciso pede espelho.
Bem, estou assim agora. Planejando um fim de semana de estudo e fleur.
Tenho que aproveitar porque talvez semana que vem eu peça cama, preguiça e bagunça.

Salomão era mesmo sábio!
"Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu..." Ec 3.

O poder de uma decisão

Madonna cantou sobre o poder do "goodbye" e eu decidi tentar escrever sobre o poder de uma decisão.
Passei dois dias angoniantes tentando decidir! Por que é tão difícil decidir? porque depois não temos desculpas, depois não se pode reclamar, depois não adianta resmungar. O máximo que se pode fazer é admitir o erro. Ah! e como eu não gosto de errar....é verdade. O fato de eu errar demais não quer dizer que eu tenha prazer com isso.
Dor de barriga, sono, irritação, falta de apetite...uma bagunça sem tamanho. Quando não temos oportunidades, somos vítimas ( lógico que não somos, mas preferimos pensar que sim), mas quando a ação nos chama, aí não tem jeito. Você tem que decidir.

Decidir se vai sair de casa com essa cara de quem não dormiu ou se vai levantar um pouco mais cedo, lavar o rosto, passar uma base e garantir que a maquiagem só realce o que seu rosto tem de bom.
Decidir se aceita um trabalho imediato, ou se acredita de verdade em você mesma a ponto de esperar uma coisa melhor.
Decidir se casa ou se compra bendita bicicleta e se livra dos pneuzinhos!
Decidir caminhos e não vacilar. Errar, sim. Pode ser. Não gosto, mas pode ser.
São decisões que marcam pessoas, pelas suas decisões, pessoas são reconhecidas para sempre, bem ou mal.
Essa tal de responsabilidade não é fácil não. Mas não há escapatória.
Quanto a mim, prefiro errar, não gosto, mas prefiro o erro à inércia. Depois de ficar parada, não posso me perdoar por ter deixado o mundo passar.

Sem Perspectiva Nenhuma

Já ficaram assim? Nem sei porque pergunto, a resposta deve ser sim. Afinal, faz parte de nós essa sensação de vazio e indefinição. Ela não é sentida sempre, não poderíamos suportar, mas de tempos em tempos ela mostra que está por ali, de vez em quando bate à porta e as vezes nos invade sem pudor algum.
Dessa vez, estou experimentando a sensação batendo à porta, de mansinho e até respeitosamente, me dando oportunidade de pensar novos caminhos, de responder, de experimentar o momento sem desespero. Mas só dessa vez.
E por que isso? e pra que isso? são perguntas sem respostas, eu sei, mas mesmo assim, não me canso de perguntar, não consigo evitar. Sei que não tem nada a ver com questões práticas do dia a dia, já me enganei pensando sobre isso. Mas hoje, vejo que essa sensação não diz respeito a isso. Talvez arrumar o guarda roupa, fazer planos ou resolver pendências até me distraiam um pouco, mas não tem nada a ver com o cerne da questão. Também, dessa vez, não tem nada a ver com aquele período sombrio do mês de algumas mulheres(meu caso, obviamente).
Não tem a ver com nada, ou melhor, essa sensação é o nada. E a percepção absurda do nada, inércia, vazio, fim.

Pensando....

Eu vou escrever um livro. Não sei ainda quando, nem como, muito menos sobre o que. Não sei o gênero, não tenho ideia alguma agora. Mas acho que preciso escrever um livro, sempre quis fazer algo artístico e acho que é isso..um livro. Será que eu fico famosa? Difícil. Só sei que vou escrever um livro.

8 de Abril

”Não tenho certeza de nada, mas a visão das estrelas me faz sonhar.”
- Vicent Van Gogh -

Sempre me orgulhei desse dia. Ele parece que tem meu cheiro, minha cara, parece que foi feito pra mim. Sempre achei que nascer nesse dia me fez quem eu sou e e já me acostumei comigo, então por isso acabo achando que é melhor ser eu do que outra coisa.
Ariana. Sim, ariana. Podem dizer o que quiser, mas a descrição de áries se aplica muito bem a mim. Qualidades e defeitos.
Ontem voltei do trabalho ouvindo um Cd antigo, que eu ouvia quando tinha uns 15 anos ( não ouse fazer A pergunta- "há quanto tempo?") e se hoje me reconheço uma ariana, imagina aos 15!!!Quando todos os signos recebem um poquinho do fogo deste!

".....Intuition tells me how to live my day/Intuition tells me when to walk away/Could have turned left/Could have turned right/But I ended up here/Bang in the middle of real life....." Natalie Imbruglia

A diferença de antes e hoje? Continuo sendo bastante intuitiva, gosto de seguir a intuição, mas hoje não acho que sempre vai dar certo, só continuo arriscando mesmo.
De lá pra cá, muita coisa e nada mudou. Apesar de me sentir completamente diferente da Tássia de 5 ano atrás, ainda reconheço em mim muito da Tássia de 6 anos de idade. É fácil me achar na minha bagunça ( já falei sobre isso) e muito confortável também ir mudando...

8 de abril ta chegando, sempre gostei desse dia e por mais que seja em plena quarta-feira e não eu tenho todo mundo que eu gostaria por aqui, continuo sentindo o cheiro e o gosto do meu dia se aproximando.

Tenho na memória uma lembrança muito viva: Sempre que acabavam minas festas de aniversário ( sempre tinha) eu olhava pela janela ou no terraço, olhava pro céu e via aquelas estrelas láaa longe e com uma tristeza suave eu pensava- " Vai demorar um ano pra chegar meu dia de novo. Tá longe como aquelas estrelas!"

Amanhã ta perto, perto como aquelas estrelas.

Outra coisa mudou...não perguntem mais a idade...o número ainda é pequeno, mas quero me dar o direito de mudá-lo quando começar a me incomodar, não quero ninguém "keeping track!" Aprendam com Clarisse ( a Lipector) : discrição sempre.

Minha bagunça

Hoje passei pelo o dia e o dia passou por mim. Acho que estar com a costa cheia de curativos com coisas que podem ou não me dar alergias, ajuda . Passei o dia torcendo pra chegar a hora de ir à médica tirar esse negócio!No final das contas, ela só tirou uma parte e amanhã, é tudo de novo.

Estou tentando descobrir o que o meu corpo repele, estranho não saber isso por mim mesma. De tarde, algumas horas antes de ir embora, enquanto ficava vendo as horas passar, entre um trabalho e outro, decidi acompanhar, dentro do possível, as sensações, pensamentos e interjeições que me vinham a mente. Elas não estão necessariamente ligadas umas as outras, mas eu também não ousaria dizer que são independentes, mas foram surgindo a medida que eu me cansava, era chamada por alguém ou derramava um copo de água na mesa.

Essa é a minha bagunça de hoje às 16:00. Muitas coisas só acho na minha bagunça...se alguém mexe e arruma, eu fico perdida.

Satisfação, contentamento, plenitude. Ação, cansaço, decisão, atitude.Saco, mudança, caminho, preguiça, sono, sonho,estrela, lua, casa, minha,lugar, saudade.
Perguntas, incerteza, insegurança, melhor, raiva, nojo, tédio,dor, coceira,amigos, saúde, médico, resultado, dor,.
Inércia, vazio, sede, seco, vontade, vitória, v.

Medo, vergonha,desconhecido, fim de semana, aprender, fazer, dormir.
Curiosidade, ciúme, carinho, recompensa, distancia.
Sorriso, piada, palhaçada, ajuda, conquista, cuidado. Simpatia, gentileza.
Dor de novo, incomodo, pressa, ansiedade.
Chateação, abuso, tristeza, decepção.
Ai! Droga.
Nada. nada. ummmm....ansiedade, médico, casa.
Final.

Likes and dislikes.

Meu carnaval foi bem diferente esse ano. Está deixando uma sensação diferente em mim. Fiz o que eu gosto: assisti muitos filmes, em casa, no cinema. Namorei bastante, comi coisas gostosas( comi meu cheesecake!). Enquanto isso, o meu pensamento durante todo o fim de semana misturou alegria e nostalgia, a chuva ajudou bastante, . Um pensamento foi recorrente: Likes and dislikes.
Lembro que uma das vezes que comecei terapia, cheguei com a questão: " Não sei qual é a minha cor preferida!", depois de umas três sessões, descobri que gostava muito de verde, mas só depois de um tempo abri mão de ter uma cor preferida, pra que serve mesmo? Acho que só pra aqueles caderninhos que adolescentes costumavam ter. Hoje estou interessada no que gosto e no que desgosto e não em ter preferências, se as tiver, ótimo, senão, não.
Eu gosto de não ter nada pra fazer o dia inteiro, gosto de dormir, gosto de conversar e rir e gosto, na mesma medida, de ficar calada deixando meus pensamentos livres. Gosto de ter amigos, mas esse fim de semana descobri, com um pouco de tristeza, que não tenho mais uma melhor amiga, daquelas de colégio, ou da mesma rua. Eu gostava disso, mas também gosto de ter vários bons amigos, não gosto do fato de que eles estão longe, em sua maioria.
Gosto de ter mudado tudo e de ter tido coragem pra isso, não gosto da falta que minha família, amigos, cidade e costumes me fazem, mas gosto de de aprender com isso.
Gosto de ter um irmão mais velho, não sei se gostaria do peso de ser a primeira, gosto de ter no meu irmão, um amigo. Gosto também de não ser a mais nova e de ter um irmão bem mais novo. Não gosto do trabalho que ele dá às vezes, mas gosto do brilho que ele tem e traz à família.
Gosto de música. Enquanto escrevo meu namorado toca, gosto. Gosto do meu namorado e de como ele é pra mim e de como aprendo com ele, toda hora. Não gostava da distância.
Não gosto de mau gosto, por isso sou grata a minha mãe, gosto dela também, me ensinou a maior parte das coisas que eu preciso hoje pra ser uma pessoa de bom gosto. Gosto do meu bom gosto. Ela gosta de falar bastante e esse gosto eu não tenho na mesma medida, porque também gosto da tranquilidade do meu pai, misturei um pouco dos dois. Gosto dos meu pais.
Gosto de cinema, mas nem sempre gosto da experiência. Não gosto de gente que fala, que tenta advinhar o que vai acontecer...já disse que não gosto de mau gosto, gosto de boas maneiras.
Gosto do meu trabalho, não gosto de acordar cedo, mas gosto quando no final do dia fiz o que precisava.
Não gosto de pensar muito pra escrever, por isso vou parar por aqui. Gosto de muitas outras coisas e desgostos de outras tantas mais ainda. Mas quando comecei a escrever não estava pensando em me apresentar por inteiro. Só queria deixar uma parte dos meus pensamentos nesse carnaval. Fiz muita coisa que eu gosto e durante algumas delas, senti falta de muitas outras. Acho que sempre é assim.
Amo também. E pra amar não se deixa de gostar. Acho gostoso gostar amando.
Gosto de preto, branco, verde, roxo, bege, laranja, marrom e vermelho...algumas vezes não gosto dessas e gosto de outras, depende da ocasião, tecido, objeto e uso.

Gostei da música que o Marcus Cézar (Gosto tanto dele!) tava cantando aqui do lado:


Temporada Das Flores
(Leoni)

Que saudade!
Agora me aguardem
Chegaram às tardes de sol a pino
Pelas ruas
Flores e amigos
Me encontram vestindo
Meu melhor sorriso
Eu passei um tempo
Andando no escuro
Procurando
Não achar as respostas
Eu era a causa
E a saída de tudo
E eu cavei como um túnel
Meu caminho de volta
Me espera, amor
Que eu estou chegando
Depois do inverno
É a vida em cores
Espera, amor
Nossa temporada das flores
Eu te trago
Um milhão de presentes
Que eu achava
Que já tinha perdido
Mas estavam
Na mesma gaveta
Que o calor das pessoas
E o amor pela vida
Me espera
Estou chegando com fome
Preparando o campo
E a alma pras flores
E quando ouvir
Alguém falar no meu nome
Eu te juro que pode
Acreditar nos rumores
Me espera, amor
Que eu estou chegando
Depois do inverno
É a vida em cores
Espera, amor
Nossa temporada das flores
Me espera, amor
Que eu estou chegando
Depois do inverno
É a vida em cores
Espera, amor
Nossa temporada das flores
Me espera, amor
Que eu estou chegando
Depois do inverno
É a vida em cores
Espera, amor
Nossa temporada das flores
Me espera, amor
Que eu estou chegando
Depois do inverno
É a vida em cores
Espera, amor
Nossa temporada das flores
Que saudade!
Agora me aguardem
Chegaram às tardes de sol a pino.

Mudanças

Tudo muda o tempo todo, mas só quando algumas coisas mudam é que sentimos realmente a vontade de mudar junto, mesmo que não seja pro mesmo lugar. Há algum tempo atrás não havia a menor possibilidade que eu viesse morar em Fortaleza, meu irmão veio e assim fiquei sem ele em São Luís, precisei mudar. Trabalhando na Alumar, mudei e mudei junto com amigos que até hoje se transformam dentro de mim. E juntos fomos mudando...alguns estão mais longes que outros e uma grande amiga está prestes a ficar há um dia de distancia.
Depois, mais mudanças, ótimas mudanças e eu vim pra cá, morar com meu irmão e ficar perto do meu namorado, foi uma mudança fantástica, mas precisei mudar, porque a outra parte da família ficou: pai, mãe, Filipe, casa... mudanças.
Agora, Rafael volta pra São Luís. Eu fico aqui e meeu irmão lá... mais mudanças. Já sinto que vou precisar mudar. E mesmo com tudo em movimento, mesmo com tudo mudando, se mexendo, algumas coisas ficam, fincam, permanecem! Nunca iguais, mas sempre são. E esses sentimentos, lembranças, apoios e carinhos que ficam, me fazem mudar.

A mim, mesmo!

A casa está cheia, a cabeça também, mas o tempo tem sido pequeno e digo isso nao para justificar a ausência de novos posts, mas para mim mesma. Devo a mim um tempo de parada pra digerir, devo a mim o prazer de me encontrar no que escrevo, mas por enquanto aproveito e vivo os dias de casa cheia e muitas atividades, afinal de contas, sou feita disso também.
Então, por enquanto, peço a mim mesma, paciência.

Pra não deixar passar

Esse ano está chegando pra mim com ares de ansiedade, mas é ansiedade boa. Vontade de ver coisas acontecendo.... de sentir melhor, talvez mais também, mas principalmente melhor.

O blog é pra isso, escrever pra não esquecer, pra não deixar passar.
Pra não deixar passar, pra não me deixar passar.